喜忧交集的三月份（杂记篇：下）

有喜有悲才叫人生，有苦有甜才叫生活。日子有阴有晴，才叫自然，一个三月份就足以教懂了我这些道理哲学。

 

旧患复发初心情，该说的都在【劫后余生】篇分享过。磁力共振图一出，医生一句take it seriously, you need immediate care。当下紧绷的心情有种雪上加霜，能不忐忑吗？（我知道走沧桑路线的医生很帅，可我当时是痛到肉体和灵魂各活各的，木村在我面前也笑不出。）

 

 

当天因为丫丫早上有律动课，交代abang送了我到医院就去忙家里和孩子的事，随后再来接我。其实我是需要一点空间来独自整理思绪，我是沮丧但不灰心，接受所有意外变化和必然。

 

偶尔我硬撑性格很坏事，习惯用自己的方式独自一人承担痛苦。一杯咖啡的时间，有了方向和决定。

 

疼痛剧烈期间，必须要仰赖轮椅才能行动，像我这么逞强又爱耍酷的人，轮椅真真是一种打击。护士首次把轮椅推到我面前，有种无助感瞬间笼罩了我，好吧！我既然能接受剧痛，一样可以笑对无助。

 

手背插上针管头，以便护士每天过来注射两回止痛药。这一插麻烦可不少，洗澡和睡觉都造成困扰，尤其是洗澡，那段住院的日子跟坐月没两样，完全没办法自己洗头。

 

孩子看着卧床的病妈，她疼惜的眼神好真实，原来的炯炯有神都消失了。

 

两父女替我套袜子的情景有窝心，更多是无奈，别说是袜子，当下就连自己弯腰穿件内裤都很吃力。所以当时我横竖一条心，就是认真做复健，不要抗拒止痛药，为的就是加速康复，重回正常人的生活。

 

道别时，梨花带泪的孩子，尽管大人出动了食物还是止不住她的眼泪。那一滴滴的眼泪割痛我的心，她没有声嘶力竭却一把眼泪一把鼻涕，直说着mama回家~mama回家~为母者整颗心都悬挂在孩子身上。

 

她把我的心哭碎了，安慰孩子时，自己的眼泪也止不住的往下流。她最后是在伤心欲绝之下被抱着回家，我印象中的丫丫极少有过这么绝望无奈的神情，深深烙在我脑海中。

 

医院的膳食时好时坏，这种时刻特别想念家里的热汤热菜。遇上朋友方便载小美过来医院的话，我就有幸福的住家饭。

 

看到邻床病人的老公二十四小时贴身侍候，我出奇没有所谓失落感，到底是我太坚强还是我早已习惯任何事情都能顶天立地？（唯一觉得还可以吃到鸡扒，医院餐真的不能要求太多。）

 

在这个年代，患难见真情不能有太多盼头。偏偏我还能收到无言的温暖，女朋友特意给我做饭做汤送来医院，为的就是我任性的一句：医院餐比减肥餐更难吃。三送一汤，还附饭后果，容许我转身拭个泪。

 

朋友和网友送来的花束，让冷冰冰的医院添了几份生气，我的心情也容易明快起来。感谢你们给我的温暖和打气，让我感动的眼泪充满温度。

 

卧躺医院的时间，担心惊动任何人，所以除了通知我工作上和日常需要接洽联系的朋友，instagram是我唯一打发时间的地方。问候信息、鼓励留言、探病安排、关心送礼瞬间填满我。。。这些统统我都收进心里面，哪怕就一句简单祝福语，我笑纳。

 

感谢的人不逐一列明，这话有事没事挂在嘴巴显得矫情，只是送过暖给我的人，他日逮到机会让我也还你们这份情。万物皆有因，走过的路，遇过的人，受过的恩，有始必有终。

 

表面越坚强的人，说不准内心越脆弱，为了不让探病者看见自己剧痛时锁上眉头的那张脸，不单是注射止痛针，我还吞下不少止痛的药丸。只有减轻疼痛，脸上才能挤出装作没事的笑容。

 

住院期间的心情大部分在【劫后余生】交代过，回顾当时的心态，发现自己痛到捅心却能够酷得干脆利落，天蝎座真的很可怕！天生自虐狂。

 

 

离开医院那天，没办法踏出轻快的脚步，却也是自己一小步一小步慢慢走出医院大门。我的小晴天给我送来的春光明媚的笑容，仿佛世界顿然充满曙光。

 

 

回家疗养期间，亲子腻在一起的幸福时光在欢声笑语中悠悠地度过。那些天会听到她问我，你痛吗？小心一点！我帮你。。等这些贴心爱我的话。

 

当然，偶尔也会有那种，陪我跳舞、抱我、转圈圈等这些为难她妈妈我这种病人没办法做的事情，通常经过解释她就很能体谅我。

 

这一颗颗缓解疼痛的成人糖果，医生是建议吃完再回去领药，我上班前就自行断了服用止痛药。一来不想依赖，二来长期靠止痛药多少会造成身体的副作用。

 

最后，谢谢你们留言的问候，纵使我没办法逐一给大家回复，却也铭记在心，谢谢所有的你你你，早日康复在望！我会耐心等那一天。