关于生二胎的心路历程

 

单身时我有过想法要当顶客族，就是生活得很自由，爱去哪里就去哪里，不要让家庭和小孩给缠上。谁没有年轻过是吧？谁不热爱自由对吧？

其实就连abang也知道我不想生小孩的想法，所以前些日子我们讨论育儿想法时，他认真夸了我说从来没有想过我能当一个称职的妈妈，特别在他早两三年长驻守海外公干的期间独自把丫丫教育到这么优秀（他一厢情愿觉得而已）我只是觉得自己孩子自己负责，可以的话就别假手于人。

嗯，我想说的是我年轻时确实不想生孩子，并不代表我不会教养孩子。我中学毕业等成绩的那几个月曾当过幼儿园教师，我对教育还是有一套想法～因为爱abang的关系，所以我们共同拥有了丫丫。虽然生育算不上什么大牺牲，但我若不是真心爱一个人，绝不会想要与他拥有人生共同的“资产”。

丫丫婴儿阶段我甚至常把这句挂在嘴边，真的打从内心感激他，如果当初不是为了圆他当爸爸的梦，我生命里也不会出现一个把我当偶像的好女儿。

当时我毫无纠结地认为，不生就不生，一生就要生两胎。而且目标很明确的是生了老大之后，三四年内就要让老二上市。况且我一直都认为孩子教不好，一个都嫌吵；孩子教得好，两个感情好。感谢丫丫的懂事乖巧，让我毫无心理压力想生第二胎。

然而事情往往计划不如变化，我的如意算盘就在丫丫两岁多时脊椎旧患复发彻底破灭了！那段时期别说怀孕生小孩，连正常走路、弯腰、蹲下也成了生活中最大问题。

2015年几乎一半在灰暗期度过，沮丧、难过、无助。。。所有负面情绪冲上来。最无奈的是，我还必须装坚强（或许不是装而是潜意识本来就有），天天催眠自己上天能给这么大的磨炼是因为祂知道我有足够能力去承受与跨过。

那段日子因abang长期驻守南部变得更艰难，犹还记得他陪着我办好入院手续隔天就开长途车赶回去工作。接下去所有的物理治疗和复诊几乎都是我自己独立完成～

我没有要怪他的意思，即便躺在病床望到隔壁病人有另一半照顾，宿夜陪伴倒水扶上厕所，我也只是淡淡地接受无可奈何的情况。也不会自怜自艾，告诉自己当时最需要应该是医生护士。

大家说我是念力女王，总是能让最坏的事情有转机。倘若连支撑自己的那一点念力也失去了，日子还能过吗？

故，生第二胎的计划就因此打住，而且是永无期限延误。那段时期真正体谅心疼我的人，从来不会追问我几时生个弟妹给丫丫，我在努力做着复健，你的一句无心之失却戳痛我死穴。

贴心的丫丫也从来也不跟我讨要弟妹，很大原因是她成长的阶段一直有同龄的玩伴。手足之间可以学到的事情，她几乎每天都有机会实践，分享、分配、照顾、争执、沟通等，唯一不同的就是血缘关系，以及这些玩伴只会是她童年的回忆，而不会一辈子在她身边。

后来我认真想，就算是真正有血缘关系的手足也未必会陪在自己身边一辈子。每个人都有自己的机遇和发展，不是所有兄弟姐妹都能相亲相爱到人生最后。以致我也不会去想什么“手足可以互相扶持和照顾一辈子”的大道理。

虽然生两胎的想法不灭，可是我更相信缘份，信仰的关系有让我豁达不少。犹记得我怀上丫丫第一篇心情文提过，孩子是上天赐给我们最珍贵的礼物，当你准备好了，孩子自然会来到你的世界。

我的身体没有准备好，没有最健康的母体去孕育一条生命，所以老天要延一延我的计划。整整一年半复健和练背肌，不算很积极但胜在每个星期坚持1 – 2次，肌肉的力量原来可以日月累积的。

我也不嫌麻烦预约了身边朋友介绍的中医、西医和物理治疗师来求治，只要大家说好的有口碑的，我都会去碰碰运气～这期间花了多少时间和金钱在那条脊椎上，也只有我最亲密的家人知晓。

2017年的1月份回医院进行磁力共振扫描（MRI），成绩明显比一年半前漂亮。心里清楚受损的软骨不可能长回来，至少背部有足够的力量不让它轻易复发。有了这张成绩单，我鼓起勇气朝生育的计划前进。

然而，生育之路不如我想象中顺利。除了年纪渐长，这次我们面对的敌人是聚少离多，难得抓准abang不公干的时间去造人也是徒然无功。从原来的期待再变成失望，眼见36岁大限将至，我必须认真看待这件事。

后来我想是不是自己之前太在意手足间的年龄一定要在三五内之间，老实说家里有一堆孩子的关系，丫丫的童年不曾缺过伴，她也似乎不见有独生孩的寂寞。

再说了，像我的性格如果没办法处理好一件事情，又来一件事情，我真的会非常毛躁，然后很可能变成一个不快乐的母亲。大抵这是老天冥冥中给我安排的人生剧本～

转个念想，我觉得有个三五年的时间来照料老大，给予我们最完整的爱护和教育，会比较接近我俩原来教养的理念。应该说我更在意的是我的年龄，体力一年不如一年，怀孕的未知数太多，这才是我无法去控制的。

我也知道自己的生活比起很多人已教幸福，光是一个贴心懂事的丫丫就足以抵过千千万万个小孩。偏偏我的硬脾气就是不想放弃，更不想有任何遗憾，我希望未来的日子丫丫除了我们，身边还有一个亲弟妹，至少一个。

不过话说回来，这个孩子不应该是生来陪丫丫的，如果我这样说对于老二就太不公平，老二的出生不该单单因为老大才存在。老二来了，老大也无需觉得委屈还是不平衡，因为我们是一家人。我相信当我看到两个宝贝相亲相爱的样子，就能单纯感到欣慰无遗憾。

半年过去，我跟abang商量说不如找个专业医生做一次全面性的检查，毕竟对上一次怀孕是五六年前的事情。这些年来我打了不少止痛药做了几次扫描也吃了不少西药，体质可能会跑掉也说不准。

检查结果出来我俩不管身体机能或是生育功能都没有任何状况，就连血液上的荷尔蒙也都处于易孕的数字。即便我们家庭的御用中医也说我只要每个月按时吃八珍汤补血补气即可，其他的额外调理一律不需要。

那段时间有点像盲头苍蝇，我期望能从中西医的口中说出一些棘手的问题，好让我能够对症下药。没有问题才是问题，找不着下手的解决方案，等于说我们欠缺的只是那么一点缘分？

或许当年丫丫来得太容易，所以第二胎要让我感受一下等待幸福的煎熬。我承认我是有点运气的人，但我从来没有坐享其成的命，我拥有的必须都是有所付出，只是付出之后我可能比别人稍微多一些运气，硕果会更丰盛一些。

某次聚会跟我的姐妹E聊起此心情，她之前也是备孕长达几年，是去年才如愿以偿当了妈妈。她语气坚定告诉我：世间上所有好的东西都需要时间和等待的！她觉得菩萨正在雕塑着最完美的孩子给我，不想马虎了事。我还笑笑说我不需要最完美的孩子，我只要一个健康的孩子。

缘分可遇不可求才是它最妙之处，就在我们聊过这件事的三个月之后，菩萨真的雕塑完毕把属于我们的孩子送过来了。为何我清楚记得是三个月后发生的呢？因为那次正好跟姐妹淘庆祝我的生辰，结束聚会在回家途中跟姐妹E聊起生儿育女的话题。

不早也不迟，就在我迈入36岁大限的今年，如愿以偿赶上高龄产妇尾班车怀上了第二胎。阿Q精神想一想，两次怀孕给了我两种心情和体验，这算不算是我孕育生涯最大的收获呢？

至于怀孕日记，我会从手机的记事簿内整理出这段日子的经历或小故事，魔鬼情诗♥Pregnant文章再度上架！